Plus que jamais, nous sommes confrontés à des problèmes de communication dans notre couple, mais aussi dans notre groupe d’amis, notre famille élargie, avec les collègues.
Les sujets politiquement incorrects engendrent des problèmes de communication
Ces dernières années ont été particulièrement riches en sujets sources de problèmes de communication. Je ne citerai que quelques exemples: la dépendance aux réseaux sociaux, l’infidélité “numérique”, les libertés individuelles, la priorité absolue au développement personnel, à la recherche du bonheur personnel mais aussi les restrictions sanitaires et l’obligation vaccinale et dernièrement, les positions face à l’intervention de Poutine en Ukraine… Tous ces thèmes génèrent tellement de tension qu’il est souvent devenu impossible de les aborder, même avec la personne qui partage notre intimité.
A l’image de ce qui se passe dans les médias, le dialogue et le simple débat d’idées deviennent impossibles. Nous devons en effet tous chanter à l’unisson la seule vérité qui soit politiquement correcte dans notre milieu socio-culturel. Par conséquent, selon notre propre position, il est très difficile de voir notre conjoint soit coller, soit s’éloigner du discours officiel si nous suivons l’autre voie!
Pour éviter les problèmes de communication, s’interdire les étiquettes
Le simple fait de poser une question sur un des thèmes précités provoque parfois chez l’autre des réactions épidermiques! Quelle place laisserons-nous aux réseaux sociaux dans notre vie? Nos messageries seront-elles ouvertes ou bloquées par un mot de passe secret? Quelle place pourra prendre le meilleur ami de toujours? Face à l’obligation de “la demande de négocier des limites, les étiquettes tombent donc et clouent très vite le bec de l’imprudent qui a osé exprimé ses réflexions. Pervers narcissique, matcho, complotiste, fasciste… Et comme le simple fait d’être étiqueté de la sorte fait peur, ces sujets ne sont abordés bien souvent que lorsqu’il est trop tard!
Une des premières pistes à explorer, c’est le rejet de toutes les étiquettes. Lorsque vous analysez votre situation, restez-en aux faits! Surtout ne voyez pas en l’autre le/la pervers(e), le/la fascho… Quels sont les faits qui créent en vous des émotions négatives? Y a-t-il vraiment le problème pour vous ici et maintenant? N’est-ce pas simplement un décalage rêve réalité? Restons dans la réalité! S’il y a un problème, quelles solutions pouvons-nous apporter?
Quand on analyse la situation de la sorte, on trouve souvent un problème de limites!
Le déni des limites engendre des problèmes de communication
“On discute pendant des heures et de toutes manières, on finit par rester chacun sur ses positions! Finalement, c’est comme si on ne parlait plus la même langue”. Est-ce aussi ce qui se passe chez vous? Si oui, quel est l’enjeu de ces discussions?
- Votre conjoint a-t-il des limites par exemple que vous n’acceptez pas? Essayez-vous alors de le convaincre à force d’arguments qu’il doit changer tandis qu’il s’obstine à refuser ce que vous lui demandez?
- Ou inversement, est-ce votre conjoint qui veut vous faire céder ou qui vous demande quelque chose que vous ne voulez pas ou que vous ne pouvez pas lui donner?
- L’un de vous refuse-t-il l’idée que vous vous n’êtes pas tout pour lui et qu’il n’est pas tout pour vous?
Que ce cache-t-il derrière ces refus des limites?
Pour que le couple puisse tenir dans la durée, il faut absolument que chacun définisse clairement ses limites. L’amour n’est jamais inconditionnel, quoi qu’on en dise. Il y a toujours une limite que l’on finit par rencontrer, un “Stop, assez, je ne saurais pas”, des moments dans la vie du couple où l’on est confronté à cette finitude de l’amour! Il y a en effet des limites qu’on ne peut pas accepter! Car effectivement, la dépasser tuerait de toutes façons le couple.
Prenons un exemple un peu caricatural! Imaginons un jeune homme qui, depuis qu’il est enfant, rêve d’être pilote d’avion. Il réalise enfin son rêve sur les longs courriers! Pour sa part, lorsqu’il a rencontré sa femme, les choses étaient claires! Mais pas pour cette dernière qui ne supporte plus qu’il parte plusieurs jours! Elle lui demande de changer de travail pour être plus présent à la maison avec les enfants! Mais s’il accepte une telle demande, pourra-t-il encore aimer celle qui a exigé cela de lui?
Le refus de négocier le point de non retour engendre des problèmes de communication
C’est ce que Franscesco Alberoni appelle le “point de non retour” dans son livre “Le Choc amoureux” Bref, je pense que vous pouvez trouver vos propres exemples, il y a des limites qui une fois dépassée tuent l’amour! Soit parce qu’on ne peut aimer la personne qui fait une telle demande, soit parce que l’autre, ou soi-même, n’aimera plus la personne qu’on est devenue en dépassant cette limite.
Quelles sont vos limites non négociables? Et celles de votre conjoint?
Etant donné que l’amour conjugal ne peut être inconditionnel, vous ne pourrez pas faire l’impasse de cette question. Tôt ou tard – mais le plus tôt sera le mieux – vous devrez soit marquer votre stop, soit respecter celui de l’autre.
Ne serait-il dès lors pas préférable de négocier une fois pour toutes ces points de non retour et de ne plus revenir dessus? Dans le couple, chacun des partenaires a sa vie, ses goûts, ses besoins, ses relations, ses hobbys.. et un certain besoin d’intimité et d’autonomie. Quelle que soit la grandeur de l’amour qu’on a pour l’autre, on reste un individu, différent de cet autre. C’est donc important que chacun puisse affirmer le plus tôt et le plus clairement possible ses limites et ses besoins: le temps que l’on veut passer avec ses ami(e)s, ses parents, ses enfants, sa famille ou pour son travail, par exemple, la manière dont on veut gérer sa santé, l’argent, les sources d’informations, les grands principes d’éducation des enfants, l’emploi du temps libre…
Finalement si les limites sont clairement imposées, le partenaire peut très rapidement se positionner. De toute manière, il est inutile de mettre sa tête dans le sable et de s’engager dans une relation vouée à l’échec! Car bien entendu, si je me dis que je vais continuer à agir comme bon me semble et qu’il finira par s’habituer, ou au contraire si j’imagine qu’en faisant tout pour l’autre, il finira par changer, je m’engage dans une relation qui ne pourra être qu’houleuse!
Un amour authentique diminue les problèmes de communication
Quoi qu’il en soit la base d’une relation saine et durable est l’acceptation de l’autre tel qu’il est aujourd’hui. Dès lors, une question intéressante à se poser serait: Est-ce que je l’aime comme il est aujourd’hui ou est-ce que j’aime le potentiel en lui, la personne qu’il ou elle va devenir grâce à mon amour? A votre avis quel est l’amour authentique?
Alors, oui, il faut communiquer! Plus encore, il faut oser dire qui on est! S’accepter comme on n’est ne veut pas dire qu’on n’évoluera pas ensemble, avec le temps, mais cela se fera dans le respect des individualités et du rythme de chacun.
La peur de la rupture
Négocier le point de non-retour, c’est aussi prendre le risque de la rupture. Est-ce que cela a vraiment du sens de se quitter et reprendre son bâton de pèlerin pour chercher ailleurs l’amour inconditionnel tant rêvé? Après quelques mois, on se retrouvera confronté à la même frustration. Tout sera de ce fait à nouveau à recommencer car l’amour inconditionnel n’existe pas.
Mais par contre, à partir du moment où l’amour est conditionnel, les conditions doivent être clairement définies. Pourquoi ne pas reprendre les concept de “fiançailles, les premiers mois – voir les 2-3 premières années – de la relation? Durant cette période, la rupture doit pouvoir rester envisageable.
La prudence invite à se donner un minimum de temps avant de prendre des décisions importantes telles que l’achat d’une maison ou la conception d’un enfant! pourquoi ne pas se donner le temps pour apprendre à se connaître? Pour construire un projet de couple qui permette à chacun d’apporter le meilleur de ce qu’il est et de ce qu’il sait faire? Un projet dans lequel chacun trouve les moyens de s’y épanouir? Alors enfin il sera possible de prendre un vrai engagement, en pleine conscience non seulement du potentiel de développement, mais aussi des contraintes et des limites qui en découleront! Choisir de vivre en couple va impliquer des renoncements.
Une fois que l’engagement a été pris, peut-il être remis en question pour un oui ou un non? Dès le début de la relation, par peur de perdre l’autre, il arrive qu’on laisse passer des choses. Ce sont ces choses que l’on ne supportera plus quelques semaines, mois ou années plus tard! Peut-être est-ce intéressant alors de se demander pourquoi on ne les supporte plus.
On ne parle pas la même langue
Pour d’autres couples, ce n’est pas vraiment de limites qu’il s’agit! C’est comme un fossé qui se crée, une différence de plus en plus difficile à vivre et qui donne l’impression de ne pas parler la même langue. Ce que l’on a trouvé beau chez l’autre au début, sa différence, devient de plus en plus intolérable. On entre dans un conflit de pouvoir: chacun cherche à avoir raison et à imposer à l’autre sa manière de retrouver de l’énergie ou de voir la vie, ses critères de décision ou son style de vie.
En suivant les liens qui précèdent, vous découvrirez 4 articles inspirés du test MBTI, lui-même inspiré de la typologie de Jung. Ce test est souvent utilisé dans les entreprises pour créer des équipes. Je suis persuadée que pour créer un couple heureux, les partenaires doivent avant tout former une bonne bonne équipe. J’ai écris ces articles pour vous permettre de voir, à partir d’un cas concret, comment on peut faire de nos différences une chance et un moteur de développement.
Aimer et se sentir aimé
Dire son amour à l’autre, mais aussi se sentir aimé, voir l’amour que l’on nous porte… Deux articles vous aideront à approfondir ce thème! Dans Quelles marques d’amour offrir? vous découvrirez les 5 langages de l’amour. Dans Y a-t-il quelqu’un qui m’aime ce soir? deux pistes de réflexion: les attentes sont-elles démesurées, d’une part et d’autre part, l’amour reçu est-il nourrissant?
Panne de désir, source de problème de communication
Ne pas avoir envie, est-ce une bonne excuse? Cet article plus général sur l’envie vous aidera peut-être à répondre à à des questions telles que: “Le désir est-il seulement lié à l’envie du moment, au pulsionnel, à l’instinctif? Ou la manière dont on pense son couple, le partenaire, l’image que l’on a de soi, les idéaux peuvent-ils aussi réveiller le désir?”
Te faire confiance et gagner ta confiance
Quand, comment et jusqu’où peut-on se faire confiance? C’est le sujet traité ici.
Il faut qu’on parle
Dans certains contextes, et lorsque les problèmes de communication ont déjà créé pas mal de dégâts, il n’est donc pas facile d’entamer le dialogue sur un sujet difficile, même dans l’intimité familiale. L’autre n’est pas toujours prêt à entendre le fond de notre pensée et il fuit autant que possible les “Il faut qu’on parle”. Et finalement, on le comprend! Dans un autre article, je vous ai déjà proposé quelques réflexions sur la manière de rendre “Il faut qu’on parle” que l’on se lance parfois un peu moins stressant pour l’autre? Est-ce possible de créer un cadre de discussion sécurisant? Comment créer une ambiance où le dialogue est plus facile?
Un regard extérieur peut vous aider. N’attendez pas que vos problèmes de communication détruisent votre couple
Vous aimez ces approches, mais tout seul, vous ne parvenez pas résoudre vos problèmes de communication? Je peux vous aider au cours d’un seul entretien à mettre en évidence les points de non-retour, vos différences, vos besoins… et à préciser le contrat que vous passez entre vous. Ensemble, nous pouvons voir comment vous pouvez construire un couple et une famille qui s’enrichissent au fil des années.
Cet entretien de 3 heures peut être fait le samedi à Couvin (Bruly-de-Pesche). Si vous prenez le rendez-vous le matin, vous pouvez profiter ensuite de la beauté de la région et de ses nombreuses offres touristiques pour passer une journée en amoureux. Vous pouvez reprendre un rendez-vous d’une heure en fin de journée pour mettre au clair les points qui ne le seraient pas.
Vous n’avez rien à perdre? Pas d’engagement dans une longue thérapie. Dès le premier entretien vous êtes fixés… et cela ne vous coûtera pas plus cher qu’un bon resto! Tarifs
Plus d’infos: Qui je suis et ce que je crois – Comment se déroule une thérapie ou un coaching avec Marie-Berthe Ranwet
Un peu de lecture: Deux regards en psychologie – Quel psy choisir? Avez-vous peur des psys?
Votre conjoint ne veut pas entendre parler de psy?
Vous pouvez quand même utiliser seul des outils pour résoudre vos problèmes de communication. En comprenant votre mode de fonctionnement et la dynamique dans laquelle vous êtes, vous pourrez peut-être déjà changer les choses.
La vie est trop courte que pour la passer à se disputer et à se torturer… Prenez les choses en main!
Les articles cités dans ce dossier vous ont aidé? Faites-moi part de votre expérience par mail. Cela m’aide et m’encourage à continuer à mettre à la portée de tous des outils efficaces pour vivre plus sereinement sa vie!
